Cérémonie

N'oublie pas : si tu oublies de payer le Professeur N'Gogo, lui ne t'oubliera pas.

Bien sûr, je ne vais pas t'apprendre à devenir le Professeur N'Gogo ! Néanmoins tu mérites de savoir comment se déroule la cérémonie de désenvoûtement de ton ordinateur. Le Professeur N'Gogo utilise couramment trois méthodes.

1. Celle-la, c'est un secret !

2. Procédure à distance
Parfois le Professeur N'Gogo peut transmettre sa volonté à ta machine à distance. Alors il faut que tu allumes ton ordinateur et que tu te connectes à Internet. Tu appelles ensuite le Professeur N'Gogo comme décrit dans la partie "Rendez-vous" de ce site. Inutile de surfer un site particulier, le Professeur N'Gogo intervient partout sans limite de temps ou de lieu.
Bientôt, tu le constateras toi-même, les dysfonctionnements de ta machine seront supprimés.

3. Désenvoûtement sur site
Si le malheur qui arrive à ta machine est très important, le Professeur N'Gogo se déplace entouré de ses 4 épouses, ses 8 gardes particuliers et son éléphant domestique. Il vient chez toi et démonte ta machine grâce à son tournevis cruciforme, son décapsuleur, ses dents et ses imprécations rituelles :"Putain de machine à la con de merde !".

Ensuite, il met de bons coups de pieds à ta machine tandis que ses gardes du corps la retiennent sous les bras. Les 4 épouses du Professeur N'Gogo adorent ce moment et poussent des gloussements pendant la séance. Après, le Professeur N'Gogo remonte tout et dit à l'ordinateur :"Si tu ne marches pas droit, je recommence. Et je reviendrai te voir tous les jours, petit déjeuner, déjeuner et dîner". En règle générale, l'ordinateur se la ferme et file tout doux.
N'essaye pas toi-même car tu ne possèdes pas la force intérieure du Professeur N'Gogo et tu ne réussiras qu'à abîmer ta machine.

 

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C.V.

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